Ανοίγει τον Ιανουάριο το πρώτο σχολείο του σεξ στον κόσμο!

Το Austrian School of Sex λίγο έξω από τη Βιέννη είναι έτοιμο να κάνει τους μαθητές του καλύτερους εραστές.
 

Η διευθύντρια του σχολείου, Ylva Maria Thompson, ανακοίνωσε την ίδρυση του σχολείου μέσω του επίσημου site του, τονίζοντας πως το πρόγραμμα σπουδών θα περιέχει τόσο θεωρητικά όσο και πρακτικά μαθήματα.

"Η ιστορία και η μοντέρνα σεξουαλική θεωρία συνδυάζονται και η έμφαση δίνεται στο πώς κάποιος θα γίνει καλύτερος εραστής", συμπληρώνει η Σουηδέζα Thompson. Οι εγγραφές ξεκίνησαν την προηγούμενη εβδομάδα, ενώ το πρώτο μάθημα θα γίνει στις 9 Ιανουαρίου.

Όσο για το κόστος; 1.400 ευρώ το εξάμηνο, το οποίο περιλαμβάνει 5 βασικά μαθήματα και 3... επιλογής. Αυτά που θα διδαχτείς σίγουρα είναι τα εξής: Σεξουαλικές τεχνικές Ι και ΙΙ, Μασάζ, Ιστορία του σεξ, ενώ θα παρατίθενται σεμινάρια για προχωρημένους.

Στα δίδακτρα συμπεριλαμβάνεται και η διαμονή του σπουδαστή σε δίκλινο δωμάτιο με τις προφυλάξεις να διανέμονται δωρεάν.

Τέλος, η διευθύντρια ανακοίνωσε ότι τουλάχιστον για 4 Σαββατοκύριακα, θα πραγματοποιούνται και ταχύρρυθμα, αυτόνομα μαθήματα έναντι 250 ευρώ για τους επίδοξους μαθητές που θέλουν να αφιερώσουν μόνο δύο ημέρες για την επιμόρφωσή τους επί του θέματος.
Ευέλικτες σπουδές, δεν μπορείς να πεις...

ΠΗΓΗ

meres♥peres █ ▄ █ ▄ ♥♫ Radio

*Καλως ηρθατε*....Μουσική…. Επιτυχίες…. Αγαπημένα ακούσματα!
Watch live streaming video from meresperes at livestream.com



Το αγαπημένο ραδιόφωνο!

*****Καλως ηρθατε ...απολαυστε μουσικη στην καθε σας στιγμη*******Η καρδιά της μουσικής χτυπάει δυνατά Άκου τον παλμό !!Η μουσική είναι μια ατέλειωτη μαγεία από συναισθήματα! Πολύπλοκα...αναπάντεχα...παράξενα...που εκφράζονται με νότες!!!

Γιατί λέμε ψέματα; Για να επιβιώσουμε!


Όλοι κρύβουμε έναν Πινόκιο μέσα μας, υποστηρίζει πολυετής έρευνα


Όταν ήμαστε παιδιά, οι μεγάλοι μάς απειλούσαν ότι θα μας έβαζαν «πιπέρι στο στόμα» αν λέγαμε ψέματα. Στις δυτικές κοινωνίες το ψέμα δεν αποτελεί απλώς κοινωνικό παράπτωμα αλλά και σοβαρότατο θρησκευτικό αμάρτημα.

Από την άλλη πλευρά, η πραγματικότητα μάς διδάσκει ότι «μόνο εξαπατώντας πάει κανείς μπροστά». Πόσες φορές δεν έχουμε επιλέξει συνειδητά να πούμε ένα «ψεματάκι» στον προϊστάμενό μας, για να γλιτώσουμε την επίπληξη, στον/στη σύντροφό μας για να μην τον/την πληγώσουμε, στον φίλο μας για να μην τον στεναχωρήσουμε;

Ιδιαίτερα στις σημερινές κοινωνίες, όπου η επιτυχία ταυτίζεται με την αποτελεσματικότητα και τη γρήγορη λήψη αποφάσεων, είναι δύσκολο να μη βρει κανείς επιβεβαίωση αυτού του κανόνα σε όλες τις εκφάνσεις της κοινωνικής μας ζωής: από τις ανθρώπινες σχέσεις -επάγγελμα, κοινωνική συναναστροφή, συναλλαγές, φιλία, έρωτας- μέχρι την πολιτική και την οικονομία.

Και μολονότι το να αναγκαζόμαστε να λέμε ψέματα ενδέχεται να μας δημιουργεί κάποιο άγχος -μήπως αποκαλυφθεί η απάτη- εντούτοις, όπως δείχνουν πρόσφατες έρευνες, τα αντισταθμιστικά οφέλη της εξαπάτησης είναι πολύ περισσότερα. Στο τελευταίο βιβλίο του με τον τίτλο «Liar: the truth about lying» («Ψεύτης: η αλήθεια για το ψέμα»), ο Robert Feldman, επιφανής καθηγητής Ψυχολογίας στο Πανεπιστήμιο της Μασαχουσέτης, ο οποίος εδώ και είκοσι πέντε χρόνια μελετά το πώς και το γιατί λέμε ψέματα, υποστηρίζει ότι όλοι οι άνθρωποι ψεύδονται, και μάλιστα συστηματικά.

Και καταλήγει στο απροσδόκητο συμπέρασμα ότι ο λόγος που το ψέμα είναι μια τόσο διαδεδομένη πρακτική μεταξύ των ανθρώπων είναι ότι διευκολύνει τη συμβίωσή τους με τους άλλους ανθρώπους.

Το ψεύδεσθαι είναι μια τακτική η οποία ευνοεί τον ψεύτη, παρέχοντάς του αυτό που ο Feldman αποκαλεί «πλεονέκτημα του ψεύτη»: τη δυνατότητα δηλαδή να επιτυγχάνει αυτό που θέλει με μικρότερο κόστος από ό,τι αν έλεγε την αλήθεια.

Η τεράστια επιτυχία αυτού του τεχνάσματος οφείλεται στο γεγονός ότι, ακόμη κι αν έχουμε κάποιες ενδείξεις ότι κάποιος ψεύδεται, κάποια «σημάδια» στη συμπεριφορά του ψεύτη που τον προδίδουν (τρεμούλιασμα στη φωνή, δισταγμός, αποφυγή να κοιτάξει τον άλλον στα μάτια), εντούτοις είναι εξαιρετικά δύσκολο έως αδύνατο να εξακριβώσουμε αν όντως ψεύδεται. Επίσης, μολονότι εμείς οι ίδιοι μπορεί να καταφεύγουμε σε μικρά ή μεγαλύτερα ψέματα, ταυτόχρονα θεωρούμε εξαιρετικά απίθανο να μας λένε ψέματα οι άλλοι.

Ετσι, πολύ εύκολα πέφτουμε και οι ίδιοι θύματα αυτής της μαζικής «τεχνικής της παραπλάνησης», που με εξαιρετική μαεστρία χρησιμοποιείται από τη διαφήμιση και τις εκάστοτε πολιτικές εξουσίες.

Το ψεύδος συνεπώς αποδεικνύεται ο πιο εύκολος, γρήγορος και ανέξοδος τρόπος να επιτύχουμε έναν συγκεκριμένο στόχο. Πρόκειται μάλιστα για ένα από τα πρώτα πράγματα που μαθαίνουμε να κάνουμε ήδη από την νηπιακή μας ηλικία, μια ανεπτυγμένη κοινωνική δεξιότητα την οποία μεγαλώνοντας μαθαίνουμε να τελειοποιούμε.

Πράγματι, όπως περιγράφει στο βιβλίο του ο Feldman, πειράματα με παιδιά ηλικίας τριών ετών δείχνουν ότι αυτά τα αθώα παιδάκια, στη συντριπτική τους πλειονότητα, κατέχουν ήδη την έννοια της εξαπάτησης και τη χρησιμοποιούν με σχετική ευχέρεια όταν χρειάζεται. Για παράδειγμα, όταν μείνουν μόνα τους μέσα σε ένα δωμάτιο με παιχνίδια και τους ζητηθεί να μην αγγίξουν ένα συγκεκριμένο παιχνίδι, θα παραβούν την υπόσχεσή τους αλλά δεν θα το ομολογήσουν.

Βέβαια, υπάρχουν διαφορές στον τρόπο που οι άνθρωποι ψεύδονται, διαφορές που οφείλονται στη διαφορετική ιστορία, παράδοση, νοοτροπία κάθε λαού. Ορισμένοι λαοί, όπως οι Ανατολίτες, έχουν, σύμφωνα με τον Feldman, μεγαλύτερη ροπή προς το ψέμα, σε αντίθεση με άλλους λαούς παραδοσιακά πιο «φιλαλήθεις», όπως οι Ρώσοι και οι Πολωνοί, ή πιο ευέλικτους στο θέμα της τήρησης κανόνων, όπως οι μεσογειακοί λαοί (π.χ. οι Ιταλοί).

Παρ' όλα αυτά, ο Feldman δεν φαίνεται να επικροτεί τη σχεδόν καθολική κυριαρχία του ψεύδους στις σημερινές κοινωνίες. Αντίθετα, επισημαίνει ότι νέες έρευνες δείχνουν σαφώς ότι η αίσθηση της επιτυχίας που παρέχει το ψέμα είναι κατά κανόνα πρόσκαιρη. Πολλοί άνθρωποι, όταν καταφεύγουν συχνά στο ψέμα, υποφέρουν αργότερα από τύψεις και μετανιώνουν (άραγε, ειλικρινά;) για την πράξη τους. Αντίθετα, οι συστηματικά ειλικρινείς καταβάλλουν μεγαλύτερη προσπάθεια στην αρχή για να ξεπεράσουν το άγχος ότι μπορεί να μη γίνουν αποδεκτοί, μακροπρόθεσμα όμως είναι πιο ήρεμοι και ισορροπημένοι.



Πηγή: Ελευθεροτυπία (Σπύρου Μανουσελη)



Η διαφορά μεταξύ δημοσιογράφου και blogger





Η διαφορά μεταξύ δημοσιογράφου και bloggerΠολλά έχουν γραφτεί και συνεχίζουν με μεγαλύτερη ένταση να γράφονται για τις διαφορές μεταξύ των δημοσιογράφων και των bloggers.Οι μεν δημοσιογράφοι εξάρουν το δικό τους επάγγελμα (λειτούργημα θαρρούμε το λένε), οι δε bloggers επαινούν τη δική τους ανεξαρτησία και ελευθερία έκφρασης. Όμως τα πράγματα δεν σταματούν στα αυτοπαινέματα αλλά προχωρούν και στις αλληλοκατηγορίες. Οι δημοσιογράφοι κατηγορούν τους bloggers.... και συλλήβδην όλη την μπλογκόσφαιρα, ως βόθρο, ως υπόκοσμο, ως κακοποιά  στοιχεία, ως εκβιαστές, ως παρανοϊκούς, μοναχικούς, εκδικητικούς  ή αυτιστικούς τύπους που μπαίνουν στα χωράφια τους και χαλάνε την ιερότητα της μέθεξης της πληροφορίας που εξασφαλίζει ο λειτουργός δημοσιογράφος.

Οι bloggers από την πλευρά τους κατηγορούν τους δημοσιογράφους ότι κάνουν κατά παραγγελία προπαγάνδα. Ότι δηλαδή κρατούν το λαό στο σκοτάδι, σε σχέση με τη γνήσια πληροφόρηση και μεταδίδουν φιλτραρισμένες τις πληροφορίες εκείνες (αληθινές ή ψεύτικες) που εξυπηρετούν κάποια συμφέροντα κάθε φορά.

Εκείνο που εμείς έχουμε να πούμε είναι:

1) Το διαδίκτυο τώρα μόλις ξεκίνησε και δεν πρόκειται να σταματήσει πουθενά στο κόσμο και φυσικά ούτε στην Ελλάδα, παρότι πολλοί θα το επιθυμούσαν. Επομένως η ελεύθερη πληροφόρηση, είτε μέσω της μορφής των blogs, είτε μέσω άλλων μορφών που θα εμφανιστούν στο μέλλον, όπως π.χ. μετάδοσης της πληροφορίας από απλούς πολίτες με εικόνα και ήχο, εκτός του γραπτού κειμένου, ακόμα και σε απλές TV, θα κερδίζει συνεχώς έδαφος. Το ποτάμι δεν γυρίζει πίσω.

2) Πέρα όμως από αυτό, εκείνο που τελικά θα γείρει την ζυγαριά υπέρ του διαδικτύου και σε βάρος των παραδοσιακών ΜΜΕ, είναι η θεμελιώδης διαφορά μεταξύ του blogger και του δημοσιογράφου. Ο blogger έχει αφεντικό μόνο τον εαυτό του και μεταδίδει και γράφει ότι ως άτομο και ως πολίτης εκφράζει στην πραγματική του ζωή, με όλα τα μειονεκτήματα και τα προτερήματα που έχει. Αντίθετα ο δημοσιογράφος δεν είναι ο εαυτός του. Είναι ετεροκατευθυνόμενος. Είναι ένας απλός υπάλληλος που γράφει και λέει ότι του υπαγορεύσει αυτός που τον πληρώνει ή αυτά που ο ίδιος καθ' υπερβολή γράφει και λέει για να παραστήσει τον καλό στο αφεντικό του. Η τελευταία δουλοπρεπής συμπεριφορά, είναι χειρότερη από την επαγγελματική εκτέλεση της εντολής του αφεντικού.Σιγά σιγά λοιπόν ο κόσμος (βοηθούσης και της τεχνολογίας), αντιλαμβανόμενος την πραγματική εικόνα και αποστρέφοντας το βλέμμα του από τον ιδιοκτήτη του ΜΜΕ και τα συμφέροντα που αυτός επιδιώκει να ικανοποιήσει, θα αποστρέφει φυσικά το βλέμμα του και από τους υπαλλήλους του, δηλαδή τους δημοσιογράφους.Η διαφορά λοιπόν μεταξύ δημοσιογράφου και blogger, δεν έχει να κάνει με διαφορά μεταξύ προσώπων, αλλά με τη διαφορετική φιλοσοφία λειτουργίας των παραδοσιακών ΜΜΕ και του διαδικτύου.  

Υπάρχει άμεση ανάγκη για νέο Πολιτικό Σύστημα



Ο Καραγκιόζης (Αντιγραφή)



Από τούτο το blog αντιγράφω το παρακάτω κείμενο. Τα γεγονότα κάπως μπαγιάτικα, αλλά οι συνέπειες σημερινές και …μελλοντικές.  Κρατάω  το χρώμα του κειμένου και την εικόνα. Τα σχόλια δικά σας:

Ο Καραγκιόζης και η Δ.Ο.Ε.




Μιά φορά κι ένα καιρό ο Καραγκιόζης ζούσε ευτυχής 
(έ, όσο γίνεται να είναι ευτυχής ένας Καραγκιόζης, τέλος πάντων…) στην παράγκα του. ‘Εκανε κάθε προσπάθεια για να εξασφαλίσει το ξεροκόμματο ή τη φασουλάδα του, ή κανά κοψίδι, ή έστω κόκαλο να γλύψει, από τα πλούσια τραπέζια του πασά. Γινόταν πότε γιατρός, πότε φούρναρης, πότε δημοσιογράφος, πότε ψαράς, πότε οικονομολόγος, πότε υδραυλικός, πότε θεατρικός συγγραφέας, πότε φαρμακοποιός, πότε …διαπλεκόμενος κι άλλα …«προσοδοφόρα» επαγγέλματα. ‘Ετρωγε της χρονιάς του από τον Μπάρμπα-Γιώργο και τους κάθε είδους δυνάστες του, βάραγε και καμιά καρπαζιά στην Αγλαΐα ή στα κολυτήρια για να ξεθυμάνει, συνωμοτούσε με τον Χατζατζάρη, τράβαγε και κάνα αμανέ ή χόρευε κάνα ζεϊμπέκικο ν’ ανοίξει η ψυχούλα του, και γενικά, φτωχικά αλλά καλά την πέρναγε!
Και ξαφνικά, η Εμινέ, η γυναίκα του Μπάρμπα-θόδωρου, του σιδερά, είχε την ιδέα να οργανώσει στην αυλή του Καραγκιόζη, τους παγκόσμιους μουσικούς αγώνες. Θα έρχονταν μουσικοί απ’ όλες τις χώρες του κόσμου, να συναγωνιστούν στο νταούλι, στον ζουρνά, στο τουμπελέκι, στον μπαγλαμά, στο κλαρίνο, στο λαγούτο, στο ούτι και σ΄ άλλα όργανα, ντόπια και ξένα. Θα έρχονταν, λέει, και ξένα όργανα περίεργα, όπως το μπάντζο, το σιτάρ, το κότο, το ταμ-ταμ κι άλλα πολλά που οι ντόπιοι οργανοπαίχτες ούτε τα ήξεραν ούτε ήθελαν να τα ξέρουν! Κι έβαλε η Εμινέ λυτούς και δεμένους να της δώσει την άδεια ο Σουλτάνος να πάει στη Δ.Ο.Ε. (Διεθνή Οργανοπαιχτική Επιτροπή) να ζητήσει να γίνουν οι μουσικοί αγώνες στην παράγκα του Καραγκιόζη. Κι οι μυαλωμένοι νοικοκυραίοι της γειτονιάς της έλεγαν να κάτσει στ’ αυγά της και στους τεντζερέδες της κι ότι δεν ήταν το Καραγκιοζέϊκο για τέτοια χλιδάτα! Αλλά πού ν’ ακούσει η Εμινέ! Τα μυαλά της είχαν πάρει αέρα και πίστεψε πως θα γινόταν διάσημη σαν έφερνε τους μουσικούς αγώνες στην παράγκα! Φόραγε και τα σκουτιά της τα παπαγαλιά, τα κόκκινα, τα κίτρινα, τα βιολετιά, και γύρναγε σ’ όλο τον ντουνιά να πείσει τους επιτρόπους. Και τό’χανε πιστέψει και πολλοί κοκορόμυαλοι πως η παράγκα θα γινόταν γνωστή σ’ όλον το γλόμπο και θά’ρχονταν τουρίστες να τηνε δούνε, κι ότι θά ‘πεφτε μιά γκλαμουριά και παράς πολύς, άλλο πράμα, στην φτωχιά παράγκα. Και ο Σουλτάνος έδωσε πρόθυμα την άδεια, για να δοξαστεί κι αυτός από τους αγώνες και να πάρει και το Σεράϊ, αλλά και ο μπερντές, γενικότερα, λίγη από τη γκλαμουριά των μουσικών αγώνων!
Και σπάει ο διάολος το ποδάρι του (που του τό βάλαν αμέσως στον γύψο, βέβαια…) και βγαίνει στο μεγάλο παζάρι ο Σαμαράν Πασάς, ο αφέντης των μουσικών αγώνων και τα λέει χύμα, ότι ο νικητής, τρομάρα του, είναι η Καραγκιοζοπαράγκα (…and the winner is …the Karagiozοshack) και ότι σ’ αυτήν θα γίνουν οι μουσικοί αγώνες μετά από εφτά τέρμινα! Τι χαρές και πανηγύρια και νταούλια να βαράνε στη γειτονιά του Καραγκιόζη, και ντουφεκιές να ρίχνει o Τσακιτζής, κι ο Μπάρμπα-Γιώργος να χορεύει τσάμικο, κι ο Σιορ Διονύσης να καντάρει τις καντσονέτες του, τζόγια μου, καβάλα στο αερόστατο κι ο Μπάρμπα-Κώστας να σκάει ένα τόοοοσο χαμόγελο να φαίνεται η μασέλα κι όλες οι ελιές του σε γκρο-πλαν, χώρια τα σαρδάμ! Και μόνο τα μπαλέτα του Φώτη Μεταξόπουλου δεν χόρευαν γιατί δεν είχαν εφευρεθεί ακόμa!
Κι είπαν οι ελαφρόμυαλοι: «τι ωραία!» και «τι τιμή!» και «εθνικό στοίχημα!» και «θα κάνουμε τους καλλίτερους μουσικούς αγώνες!» κι άλλα τέτοια εθνικά και φιλοσοφημένα, να σου σηκώνεται η τρίχα κάγκελο!
Κι είπανε οι μυαλωμένοι: «Ωχ, κακό που μας βρήκε, μανούλα μ’ !!!»
Και πλακώσανε κάτι επισήμοι αφεντάδες κι επιτροπές και «ειδικοί» και μουσικάντηδες αρχ..άτοι κι αρχίσανε τις επιθεωρήσεις στην παράγκα και στην αυλή του Καραγκιόζη. Είδανε τις «λουτρικές εγκαταστάσεις» του Καραγκιοζέϊκου κι είπανε «δεν μας αρέσει αυτή η τρούπα στο χώμα που παριστάνει τη λεκάνη και πρέπει ν’ αποχτήσεις πολλά κανονικά λουτρά, με χλιδάτες τούρκικες λεκάνες από πορσελάνη Βοημίας και λουτήρες από μάρμαρο και να βάλεις και μιά εξέδρα εδώ, κι ένα περίπτερο εκεί, και μιά στέγη πιο παρακεί (Σπανιόλου μάστορα, κατά προτίμηση,), και ν’ ανοίξεις κι ένα πηγάδι παρακάτω, να πίνουνε νερό οι μουσικάντηδες και να ρίχνουν και στη μούρη τους οι περαστικοί, και να κάνεις και καμιά σαρανταριά σοκάκια λιθόστρωτα, να περνούν οι αραμπάδες και τα κάρα, κι ένα χαμάμ να πλένουνται οι «παστρικές» (θα χρειαστούν και πολλές απ’ αυτές, βλέπεις…) κι έναν οντά για κάθε είδους «συναντήσεις» («Συνεδριακά κέντρα» τα λένε τώρα…) κι έναν μεγάλο και άνετο καφενέ, με πολλούς αργιλέδες, και τάβλια και πολλές καρέκλες να ξαπλάρουν ο θαμώνες φιλόμουσοι και οι μουσικάντηδες από την Ανατολή και τη Δύση να ξαποσταίνουν και φύτεψε και μερικές χιλιάδες δέντρα να κατουράν τα σκυλιά των κυράδων. Και φτιάξε και τούτο και φτιάξε κι εκείνο, ο Καραγκιόζης κόντευε να πάθει εγκεφαλικό, να τον φορτώσει ο αραμπάς του 166, να τρέχει και να κάνει και «ουίιιι-ουίιι» (αλλά ούτε και το 166 είχε εφευρεθεί τότε)! «Και πότε να τα φτιάξω όλα τούτα, ορέ αφεντάδες;» «Και με τι παράδες, που δεν έχω βρακί να βάλω στον κώλο μου;» «Θα τους βρεις, τους παράδες, Καραγκιόζη μου» είπαν οι επιτροπές. «Θα δουλέψεις σκληρά, θα δουλέψουν και τα κολυτήρια κι η Αγλαΐα, θα δανειστείς, θα κλέψεις και θα τα βρείς. ‘Εχεις κι εφτά τέρμινα μπροστά σου, θα τα καταφέρεις! ».
Κι ο Καραγκιόζης ρίχτηκε στη δουλειά. ‘Οχι αμέσως, βέβαια, γιατί χρειαζόταν μερικά τέρμινα να το γιορτάσει η Εμινέ κι οι κολλητοί της πρώτα, μετά να βρει τα χωράφια, να κάνει τα χαρτιά και να βγούνε και οι φετφάδες από τον Σουλτάνο για να τα πάρουν από τους χωριάτες. Και να βρουν και τους χτιστάδες, τους σιδεράδες, τους σοβατζήδες, τους κεραμιδάδες, τους μαραγκούς, έπεσε στη δουλειά ο Καραγκιόζης να βγάλει διπλό και τριπλό μεροκάματο, πούλησε κάτι χωράφια του Μπάρμπα-Γιώργου στη ζούλα, να μην τον πάρει χαμπάρι και τον σακατέψει με τη μαγκούρα ο βλάχος, κλαίγανε από την πείνα τα κολυτήρια κι αυτός τους έριχνε σφαλιάρες για να ξεχάσουν την πείνα. ‘Εκλεβε τον Χατζηαβάτη, τον Πεπόνια, τον Μορφονιό, τον Σταύρακα, τον Κατσαντώνη κι όποιον άλλον μπορούσε, δανειζόταν από τον Εβραίο το Χαχαμίκο με ψηλό επιτόκιο, έπαιρνε και κάτι χοντροδάνεια, κι αγύριστα, από ό,που έβρισκε κι αγωνιζόταν να φτιάξει τα έργα να μην τον βρουν νά’χει καθυστέρηση και τον ξυλοφορτώσουν οι Επίτροποι. Κι έρχονταν, μπρος-πίσω, οι επιθεωρητές από τη Βαγδάτη με την Air-Carpet και επιθεωρούσαν την παράγκα και την έβρισκαν όπως την άφησαν κι άφριζαν απ’ το κακό τους κι έβγαζαν κίτρινες και βιολετί και μπλε κάρτες και τις έδειχναν απειλητικά στον Καραγκιόζη και τον φοβέριζαν πως θα τους πάρουν πίσω τους μουσικούς αγώνες αν δεν προχωρήσουν πιό γοργά τα έργα. Και σιχτίριζε ο δύστυχος τους επιθεωρητές και, κυρίως, την Εμινέ για το κακό που τού ‘καναν αλλά δούλευε, έκλεβε, δανειζόταν και να λεφτά οι εργολάβοι και να λεφτά οι σπανιόλοι μαστόροι και πάτο δεν είχε το πηγάδι που πέφτανε τα λεφτά! . ‘Ηρθε κι έρεψε ο δύστυχος. Και να ξανά-μανά με την Air-Carpet οι επιθεωρητές από τη Βαγδάτη και να ξανά οι μπογιατιστές κάρτες κι οι φοβέρες! Μαρτύριο, σου λέω, ούτε στον οχτρό σου να μην πάει! Κι η Εμινέ, χαζοχαρούμενη, μες στην καλή χαρά, με τα φανταχτερά τα γιορντάνια στην “Karagioz TV” να ξαναλέει για το «εθνικό στοίχημα» κι «όλα θα πάνε καλά» κι «είμαστε εντάξει στους χρόνους» κι άλλα τέτοια χαρούμενα! Και γίναν και τα κολυτήρια «δενθελοντές» (Δεν θέλανε δηλαδή, αλλά τους έριξαν ένα μπερντάχι και …δέχτηκαν ευχαρίστως)!
Και ξανάρθαν οι επιθεωρητές και λένε: «Και τι θα γίνει, ρε Καραγκιόζο, με την ασφάλεια;» Κι αν μπει κανάς μπαγάσας στην παράγκα να βαρέσει τους μουσικάντηδες ή τους αφεντάδες που θα παρακολουθάνε τους αγώνες; Γι αυτό να σας στείλουμε τους δικούς μας χωροφυλάκους και στρατιώτες να φυλάνε την παράγκα. Να σας στείλουμε και γκράδες και ντουφέκια και αλόγατα εκπαιδευμένα, τσοκ γκιουζέλ και τηλεμπάνιστρα ευρωπαϊκά και γιαπωνέζικα, και χαλιά πετούμενα να μπανίζετε από ψηλά κι άλλα ανεβασμένα πράματα! Και τόσο κοστίζει η φρουρά και τόσο τα τηλεμπάνιστρα και τόσο η …τεχνοσοφία και τόσο οι γκράδες και τόσο τα καρυοφίλια και τόσο τα κανόνια και πολύ περισσότερα τα πετούμενα χαλιά και τόσο τα γιαταγάνια κι άλλο τόσο το μπαρούτι…». «Μιά ζωή θα πληρώνω, μανούλα μ’, κι εγώ και τα παιδιά μου και τα δισέγγονά μου, βαϊ βάϊ βάϊ! », σκέφτεται ο Καραγκιόζης μα σε ποιόν να το πει που τον έχουνε στη μπούκα και ντρέπεται να πει τον πόνο του και ποιός να τον ακούσει… Και δώστου να πληρώνει και νά να υπογράφει γραμμάτια, και πάλι να παίρνει ΤΑ δάνεια και νά κι οι κλεψιές! ‘Ηρθε κι απελπίστηκε. Να κόψει το λαρύγγι του του ‘ρχότανε του φουκαρά!
Και ξαφνικά ο Καραγκιόζης ακούει την Αγλαΐα να τον φωνάζει: «Ξύπνα, αναθεματισμένε να πάς το παιδί στο Tae Kwo Do! Εφιάλτες βλέπεις και παραμιλάς, κακοχρονονάχεις;».
«Ωχ μανούλα μ’ εφιάλτη έβλεπα!» μουρμουρίζει μουσκεμένος στον ιδρώτα ο Καραγκιόζης! «Μωρέ τι καλά που τά ‘βλεπα μόνο στον ύπνο μου όλα τούτα κι αλήθεια δεν είναι!»
Και καλά, ο Καραγκιόζης όνειρο έβλεπε, έστω, εφιάλτη!
Κάποιοι άλλοι όμως…
Σημ, Α) Διαβάζεται με «χαλί» από άσμα με λαϊκά όργανα…
Σημ. Βου) Κάθε ομοιότητα με πραγματικά γεγονότα, πρόσωπα ή …άλλους σύγχρονους Καραγκιόζηδες είναι τυχαία!
This entry was posted on April 27, 2010 at 3:52 am and

Η νέα του τρέλα highlining και baselining

Η νέα του τρέλα, ένας συνδυασμός highlining και baselining, όπου περπατούν πάνω σε τεντωμένο σκοινί και, όταν πέσουν, χρησιμοποιούν το αλεξίπτωτό τους.
Αυτή η νέα τους... συνήθεια τους πάει μακριά, από βουνά σε θάλασσες κι από βράχους μέχρι και σε κτίρια μέσα στην πόλη. O Montez αποφάσισε λοιπόν να κάνει ένα μικρό ντοκιμαντέρ για να δείξει τη μαγεία του να... πετάς.
Δείτε το video που κόβει την ανάσα (και τη δική του και τη δική μας)!

I Believe I can Fly ( flight of the frenchies). Trailer from sebastien montaz-rosset on Vimeo.

Η μεγαλύτερη ελληνική λέξη έχει 172 γράμματα!!!


Η ελληνική γλώσσα κατέχει ένα μοναδικό ρεκόρ καθώς η μεγαλύτερη πραγματική λέξη στον κόσμο υπάρχει στο έργο »Εκκλησιάζουσες» του Αριστοφάνη και αποτελείται από 172 γράμματα, 27 συνθετικά και 78 συλλαβές!

Ο Αριστοφάνης εκμεταλλεύεται στο έπακρον την εκπληκτική ευχέρεια της Ελληνικής να σχηματίζει πολυσύλλαβες λέξεις, περιγράφοντας μέσα σε 172 γράμματα μια ολόκληρη συνταγή μαγειρικής, η οποία περιλαμβάνει ένα συνονθύλευμα τροφών! Η αριστοφανική λέξη βρίσκεται στους στίχους 1169-1175 και έχει καταγραφεί στο βιβλίο των Ρεκόρ Γκίνες:
λοπαδοτεμαχοσελαχογαλεοκρανιολειψανοδριμυποτριμματοσιλφιολιπαρομελιτοκατα

κεχυμενοκιχλεπικοσσυφοφαττοπεριστεραλεκτρυονοπτοπιφαλλιδοκιγκλοπελειολαγῳ

οσιραιοβαφητραγανοπτερυγών…
Ο λεξιλογικός αυτός «σιδηρόδρομος» είναι δύσκολο να διαβαστεί απνευστί, ενώ με μια μικρή προσπάθεια μπορούμε να μεταφράσουμε:
-πάστοπεταλίδο-γαλεοσάλαχο-τούρσοπιπεράτο-μυαλοκόμματα-

-μελοπερεχύτο-μυτζηθρότυρο-τρύγονοκοτσύφο-τσιχλοπίτσουνα -

-ψήτοσουσουράδο-κοτοκέφαλα-άγριοπεριστέρο-λαγοκούνελα -

-στράγαλοπετμέζο-φτερουγόδιπλες.


Τα περιττώματα των panda κάνουν το καλύτερο... τσάι!


Τα περιττώματα των panda είναι το κυριότερο λίπασμα σε μία κινεζική φυτεία τσαγιού και ο ιδιοκτήτης της ευελπιστεί να ξεκινήσει έτσι την παραγωγή του ακριβότερου τσαγιού στον κόσμο.

Μάλιστα ο Αν Γιανσί, πρώην επιχειρηματίας και καθηγητής καλλιγραφίας στο πανεπιστήμιο Σετσουάν της νοτιοδυτικής Κίνας, έσπευσε να πατεντάρει την ιδέα του.

«Τα panda τρέφονται με φύλλα μπαμπού, τα οποία έχουν αντικαρκινικές ιδιότητες, όπως ακριβώς το πράσινο τσάι» δήλωσε ο Αν χθες στο Γερμανικό Πρακτορείο Ειδήσεων. Ο 41χρονος δεν γνωρίζει ακόμα τι γεύση θα έχει το τσάι, γιατί η σοδειά δεν έχει ακόμα συλλεχθεί.

Το κόστος του τσαγιού είναι πολύ υψηλό αφού υπολογίζεται ότι τα 500 γραμμάρια από την ανοιξιάτικη σοδειά θα κοστίζουν 219.000 γιουάν (περίπου 35.000 δολάρια).

Η ιδέα του Γιανσί προέκυψε όταν παρακολούθησε ένα σεμινάριο τον Ιούλιο και έμαθε ότι τα panda χωνεύουν μόνο το 30% της τροφής τους και αποβάλλουν το υπόλοιπο 70%.

Facebook: Το κόλπο που κάνει τους φίλους σου gay!

Facebook: Το κόλπο που κάνει τους φίλους σου gay!
Ένα απίστευτο κόλπο έχει κάνει εδώ και λίγες ώρες την εμφάνισή του στο Facebook!
Τα status χιλιάδων ανθρώπων σε όλο τον κόσμο έχουν γεμίσει από comments φίλων τους που παραδέχονται ότι είναι gay!
Στην πραγματικότητα πρόκειται για μια καλοστημένη και πάρα πολύ απλή φάρσα.
Το μόνο που έχεις να κάνεις είναι να γράψεις στο status σου το εξής:
‎1. Αντιγράψτε αυτό " @+[251859230739:5] "
2. Επικολλήστε το σαν σχόλιο από κάτω
3. Διαγράψτε το "+"
4. Πατήστε enter
Όποιος πατήσει το enter, το comment που θα εμφανιστεί είναι το «I am gay» και από εκεί και πέρα ο χαβαλές έχει ξεκινήσει!
Και επειδή ΟΛΟΙ οι φίλοι σου αμέσως θα σβήσουν το comment, εσύ που θα το δεις, μπορείς πάντα να τους «καρφώσεις».

Φυλή στον Αμαζόνιο θάβει μικρά παιδιά ...ΖΩΝΤΑΝΑ για το καλό της φυλής τους!

Το πιό πολυτελές τροχόσπιτο


 
Μια γνωστή εταιρεία της Αυστρίας, η Marchi Mobile δημιούργησε πιο ακριβό και εκπληκτικό 40 ποδιών όχημα

. Λέγεται eleMMent Palazzo. Διαθέτει όλες τις ανέσεις ενός σπιτιού σε ένα αυτοκίνητο. Η τιμή για αυτό το πολυτελές όχημα είναι 2.900.000 δολάρια.





Στο εσωτερικό του έχει μια μεγάλη κύρια κρεβατοκάμαρα μαζί με ένα μία 40 ιντσών τηλεόραση Μπορείτε να δείτε το ντους, το σαλόνι, το μπάνιο, καθώς και cub της οδήγησης με πλήρεις εγκαταστάσεις κρεβάτι.


φυσικά είναι εξοπλισμένο με την τελευταία λέξη της τεχνολογίας..






Himaira

Οταν στον ύπνο σας βλέπετε ότι κάνετε σεξ;


Πολλοί άνθρωποι νιώθουν ενοχές και τύψεις όταν δουν στον ύπνο τους ότι απατούν τους συντρόφους τους. Η Sharon Gilchriest O' Neil, σύμβουλος γάμου και συγγραφέας του βιβλίου "Σύντομος οδηγός για έναν ευτυχισμένο γάμο", υποστηρίζει ότι όπως όλα τα όνειρα, έτσι και αυτά της "απιστίας" θέλουν να μας διδάξουν κάτι για την ζωή μας.



Συγκεκριμένα αν ονειρεύεστε ότι κάνετε:



Σεξ με έναν "άγνωστο": Στο συγκεκριμένο όνειρο, ο άγνωστος συμβολίζει μία πλευρά του εαυτού σας, λέει η ψυχολόγος. Μήπως πρόσφατα κάνατε ή ετοιμάζεστε να κάνετε, κάτι που απαίτησε τεράστιο θάρρος, τόλμη και δύναμη; Ο άγνωστος σεξουαλικός παρτενέρ του ονείρου δείχνει ότι είστε περήφανοι ή αγχωμένοι η για το κατόρθωμά σας.



Σεξ με έναν "διάσημο": Αν τώρα, δείτε ότι κάνετε σεξ με τον Τζώρτζ Κλούνεϊ (για τις γυναίκες) ή την Σκάρλετ Γιόχανσον (για τους άντρες), ή γενικώς με κάποιον διάσημο, τότε η σύμβουλος θεωρεί ότι είναι πολύ πιθανό να πρόκειται για... διακαή πόθο!



Σεξ με φιλικό πρόσωπο: Αν ονειρευτείτε ότι έχετε επαφή με κάποιον γνωστό σας, η ψυχολόγος υποστηρίζει ότι το συγκεκριμένο όνειρο κρύβει κυρίως φοβίες, άγχη και μεγάλες αγωνίες που εκδηλώνονται στον ύπνο μας με αυτόν τον τρόπο. Δεν αποκλείται βεβαίως και ο "κρυφός έρωτας", αν και συμβαίνει σπανιότερα. Επίσης είναι πιθανό να αναγνωρίζεται στο πρόσωπο αυτό, πολλά κοινά σημεία με μία πλευρά του εαυτού σας που είναι καλά κρυμμένη!....



Σεξ με το ίδιο φύλο: Αν ονειρευτείτε ότι απατάτε τον/την σύντροφό σας με άτομο του ίδιου φύλου, τότε μην βιαστείτε να δείτε ομοφυλοφιλικές τάσεις, συμβουλεύει η ψυχολόγος! Απλώς ψάξτε μέσα στην ημέρα που πέρασε, τί κάνατε που να έχει καθαρά "θηλυκές" ιδιότητες (αν είστε γυναίκα) ή "αρσενικά" χαρακτηριστικά (αν είστε άντρας). Είναι πιθανό αυτή η πράξη να εμφανίζεται στον ύπνο σας μέσα από σεξουαλική επαφή με το ίδιο φύλο!



"Πάντως τα σεξουαλικά όνειρα, συχνά έχουν μία πολύ απλή εξήγηση", καταλήγει η σύμβουλος γάμου και προσθέτει "Αυτή δεν είναι άλλη από το ότι μέσα στη σχεση σας παραμελείτε το σεξ ή διστάζετε να εκφράσετε τις αληθινές επιθυμίες σας! Μόλις το κάνετε θα εκπλαγείτε από το πόσο γρήγορα θα εξαφανιστούν και τα όνειρα αυτά!".

Ξεχάστε το κλασικό string. Ήρθε το c-string!

θραύση στο γυναικείο πληθυσμό!


Και πώς να μην κάνει άλλωστε αφού δεν διαγράφει τίποτα και φοριέται παντού και πάντα;



Τώρα αν είναι και άνετο… αυτό είναι άλλο θέμα! Για όσες πάντως δεν μπορείτε την μονοτονία να σας ενημερώσουμε ότι βγαίνει
ΠΗΓΗ

Πετάξτε στα… σύννεφα!

Οι επιβάτες του θα έχουν τη δυνατότητα να περπατούν επάνω στην οροφή του, ενώ αυτό θα βρίσκεται… ψηλά στον ουρανό.
Perierga.gr - Πετάξτε στα… σύννεφα!
Το φουτουριστικό «Passing Cloud»- airbus σχεδίασε ο Πορτογάλος Tiago Barros, ο οποίος πιστεύει ότι σύντομα μπορεί να βγει στην παραγωγή.
Πρόκειται για μια νέα πρόταση για… μέσα μεταφοράς και απευθύνεται σε ταξιδιώτες που δεν τους απασχολεί τόσο ο προορισμός όσο… το ταξίδι!
Perierga.gr - Πετάξτε στα… σύννεφα!
Θα κινείται με τη βοήθεια του ανέμου και θα ταξιδεύει στις ΗΠΑ, προσφέροντας μοναδική θέα στους ταξιδιώτες.
«Ο σκοπός σχεδίασης του αεροσκάφους είναι η μείωση όσο περισσότερο γίνεται του αποτυπώματος άνθρακα στον πλανήτη, με έναν πρωτοποριακό , δυναμικό τρόπο ιδιαίτερης αισθητικής» είπε ο σχεδιαστής.
Perierga.gr - Πετάξτε στα… σύννεφα!
Το «Passing Cloud» παρουσιάστηκε πρόσφατα στο διεθνή διαγωνισμό ιδεών «Life at the Speed of Rail» που διοργάνωσε το ινστιτούτο Van Alen και ο οποίος χρηματοδοτήθηκε μερικώς από το Τμήμα Πολιτιστικών Υποθέσεων της Νέας Υόρκης.
Perierga.gr - Πετάξτε στα… σύννεφα!
Perierga.gr - Πετάξτε στα… σύννεφα!
πηγή: newsbeast.gr

ΟΡΙΣΜΟΙ ΓΙΑ....


Νομίζει ότι έχει πιάσει τον Πάπα απ' τ'αρχίδια

 Έκφραση μεστή νοημάτων που περιγράφει σκωπτικά κάποιον ο οποίος θεωρεί ότι έχει πιάσει την καλή και έχει, ωσεκτουτού, προκλητικά μεγάλη ιδέα για τον εαυτό του - ενώ, στην πραγματικότητα, δεν έχει καταφέρει και τίποτε σπουδαίο και απλώς παραμυθιάζεται και παραμυθιάζει και τον κόσμο.

Διότι, δεν είναι εύκολο πράμα να χουφτώσει κανείς τα παπάρια του Ποντίφηκα. Λίγο η αγαμία των Δυτικών κληρικών, λίγο οι Ελβετοί φρουροί του Βατικανού - ελάχιστοι/-ες έχουν τέτοια οικειότητα με τον προκαθήμενο της Ρωμαιοκαθολικής Εκκλησίας.


Βεβαίως, κάποιοι νομίζουν ότι το καταφέρνουν - αυτό, ή κάτι ανάλογης δυσκολίας. Αυτομάτως τότε θεωρούν ότι βρίσκονται σε θέση ισχύος, ότι έχουν μπει σ' όλα τα κόλπα και ότι είναι, γενικώς, οι
γκραν γαμάω. Ακολουθεί, αναπόφευκτα, η έπαρσις - ο θεωρών εαυτόν κολλητό του Πάπα συνήθως κάπως την έχει δει και γίνεται και ο πρώτος πολ μουρ.

Όλα αυτά προκαλούν όχι μόνο ενόχληση αλλά και δυσπιστία. Και διότι, γενικώς, ως λαός δεν μασάμε, όταν έρθει κάποιος και ισχυρισθεί ότι έχει πιάσει τον Πριμάτο της Ρώμης απ' τ' αρχίδια - ή, κάτι εξίσου μεγαλόστομο και απίθανο - η αντίδρασή μας είναι, πολύ απλά, να μην τον πιστέψουμε. Και να τον κράξουμε εις το τετράγωνο - όχι μόνο διότι πουλάει μούρη, αλλά και γιατί έχει, προφανώς, χάσει την επαφή με την πραγματικότητα.


Στις σπάνιες περιπτώσεις που οι ισχυρισμοί του κομπορρήμονος εκτιμάται ότι έχουν κάποια βάση - δήλαδή, αν όντως έχει πιάσει την καλή - η έκφραση αλλάζει και γίνεται είτε
'έχει πιάσει τον Πάπα γερά απ' τ' αρχίδια' είτε 'έχει πιάσει τον Πάπα απ' τ' αρχίδια και του τα κουνάει'. Σε τέτοιες περιπτώσεις, παραλείπεται από την έκφραση το 'νομίζει ...' και συχνά προηγείται ένα επιδοκιμαστικό 'μπράβο τον πούστη ...'

ανταλλαγή υγρών

 

 Ανταλλαγή υγρών είναι το σεξ, με μια πιο επιστημονική φράση.

Διότι κατά τη διάρκεια της σεξουαλικής επαφής, στο μπες-βγες δηλαδή, εκκρίνονται από τη γυναίκα κολπικά υγρά και κολλάνε πάνω στο πέος, ενώ από τον άντρα σπέρμα, το οποίο αφήνεται, είτε μέσα στο αιδοίο, είτε στους μαστούς, ή στο στόμα της γυναίκας (πάντα για χωρίς προφύλαξη, αλλά έχει το ίδιο νόημα και τώρα).

- Κοπελιά είσαι για μια ανταλλαγή υγρών;
- Ωραία, πιάσε το ουίσκι και φέρε την μπύρα.
- Δεν κατάλαβες, ανταλλαγή άλλων υγρών, με πιάνεις;
- Αυτά τα υγρά βλακάκο δεν θα τα ανταλλάξουμε ποτέ, για αυτό βολέψου με αυτό που σου είπα.
- Α, κατάλαβα, δεν θα γίνει η ανταλλαγή υγρών τελικά…
- Έτσι φαίνεται, πήγαινε βρες καμιά άλλη!

Αντε γεια μας και στα μακρυά πουλιά μας

 gifs_20061109_141611.gif

 Αυτοεπιβεβαιωτική έκφραση που λέγεται κατά το τσούγκρισμα ποτηριών σε τριπουράδικα, ταβέρνες και γενικά αλκοολοπωλεία, από παρέες που αποτελούνται μόνο από άτομα αρσενικού φύλου.

Αντε@αμήσου ρε να βγάλεις όνομα

 

Ως γνωστόν, καλή κι η @αλακία, αλλά με το @αμήσι γνωρίζεις κόσμο. Το @αμήσι είναι ένα είδος κοινωνικοποίησης και αυξήσεως του κοινωνικού σου κύκλου. Όταν, λοιπόν, βρίζουμε κάποιον, του λέμε να πάει να @αμηθεί, ώστε με αυτόν τον τρόπο να γνωρίσει κόσμο, να τον μάθουνε, να γίνει γνωστός στην πιάτσα, έως διάσημος. Με λίγα λόγια, να βγάλει όνομα.

κορναλάκας

 

Ο τύπος ο οποίος 2/100 του δευτερολέπτου μετά που θα ανάψει πράσινο φανάρι, αρχίζει τις κόρνες για να φύγεις. Συνήθως είναι άτομο που περνάει με κόκκινα συνέχεια και κάνει κάθε είδους καγκουριές.

Ο Θεοφύλακτος περίμενε ήρεμα στο φανάρι, μέχρι που άρχισε τα δικά του ο κορναλάκας από πίσω και του χάλασε τη γαλήνη που είχε μέσα του. Κατέβηκε και τον έβαλε να φάει το κουμπί της κόρνας, καθότι ήταν και πρώην καθηγητής ζίου ζίτσου.

 


 Τι αμπλαούμπλας ο δικός σου! Σηκώθηκε απ' το τραπέζι και πήρε και το τραπεζομάντιλο σβάρνα.
Το avatar του χρήστη Takis Xanthi
Ο ατσούμπαλος, ο ογκώδης και απρόσεκτος στις κινήσεις του,


Αν η μαλακία ήταν εργόχειρο κάποιοι θα πλέκανε πουλόβερ

 


fap fap

 Το άτομο έχει υπερβεί τα νοητά όρια του αυνανισμού και περνά σε άλλο στάδιο. Κολλάει, δηλαδή, στον υπολογιστή κατεβάζοντας βιντεάκια ή φωτογραφίες πορνογραφικού χαρακτήρα, ή ακόμα σκέφτεται φαντασιώσεις και διευρύνει μόνο με αυτόν τον τρόπο τους ερωτικούς του ορίζοντες. Φυσικά αυτό γίνεται με απουσία ερωτικού συντρόφου.

Όταν η
μαλακία (αυνανισμός, αυτοϊκανοποίηση ή για τους αγγλομαθείς mastrubation) αντικαθιστά τις επαφές με το άλλο φύλο και επιδρά αισθητά στη νοημοσύνη του ατόμου, τότε υπάρχει πρόβλημα. Κάθε άτομο οφείλει να την ελέγχει και να μην παρασύρεται, γιατί συνήθως γυρισμός δεν υπάρχει!!!

 

 Υβριστική έκφραση προς άτομο που θεωρείς εγκληματικά άσχημο. 

 


αν είχα τη φάτσα σου για κώλο μου, θα ντρεπόμουν να χέσω

 

 

Από τον κώλο φαίνεσαι πως αγαπάς τα σύκα

 

 Έμμετρος και ποιητικός τρόπος για ν’ αποκαλέσεις τον άλλο πούστη. Ερανισμένο από την α-χτύ-πη-τη Ανθολογία νεοελληνικής αθυροστομίας της Μαρίας Κουκουλέ.

 

από Δευτέρα..

 

 Συνηθίζεται για να οριοθετήσει την εκκίνηση μίας μάλλον επίπονης και μακράς προσπάθειας όπως χάσιμο βάρους, κόψιμο του τσιγάρου κλπ.

Στατιστικά, εννέα στις δέκα φορές αυτή η προσπάθεια είναι
κουβάς.

κουβάς

 

 Ο πολύ κοντός άνδρας. Λέγεται και για γυναίκες.

 

κοτσιλόσημο

 

Φυσικά και δε μιλάμε για του πουλιού το γάλα. Μιλάμε για την ανεξίτηλη σφραγίδα κάποιου κοτσιλοβομβαρδιστικού πτηνού. Κάποιου βομβιστή των αιθέρων. Κάποιου φτερωτού χεστικού. Κάποιου ελεύθερου σκοπευτή των αιθέρων. Το κοτσιλόσημο αποτελεί προσφορά του ουράνιου επισκέπτη και αποτελεί πλέον οικόσημο του αποδέκτη του.

Πάντως όπως η τύχη είναι τυφλή έτσι και αυτό
χέζει στα τυφλά και εσύ έχεις ραντεβού (με την γκαντεμιά) στα τυφλά. Χέζει από ψηλά, εφαρμόζοντας την ατάκα: Χέσε ψηλά κι αγνάντευε.

Αν τη φας τώρα στο κεφάλι, και το κοιτάξεις απορημένα, τι περιμένεις να σου πει; Λες να παραφράσει τον
Καζαντζίδη και να σου πει: «Υπάρχω, κι όσο υπάρχεις θα υπογράφω, σκλάβα την κεφαλή σου θα 'χω και δεν πρόκειται να μην ξαναχεστώ»;

 

κοριτσοκόπανος


 Ο άντρας που ασχολείται με γυναικείες δουλειές και χαίρεται την γυναικεία παρέα και τις συζητήσεις των κοριτσιών. 

Αφού μιλήσαμε για την αποτρίχωση, με ρώτησε για την πρώτη μου περίοδο, την αγαπημένη μου μάρκα καλλυντικών και την ανθεκτικότητα των καλσόν μου.

- Σοβαρά; Τέτοιος κοριτσοκόπανος;

 

 

Ο Χάλεϋ, το αστέρι της Βηθλεέμ και η… αιώνια προσπάθεια για διαστρέβλωση της ιστορίας.

Το πολύ καλό κατά τα άλλα, discovery channel, αφιέρωσε μία εκπομπή στο περιβόητο άστρο της Βηθλεέμ που οδήγησε τους (Αρμένιους) μάγους στον τόπο γέννησης. Μετά από μελέτη ιστορικών στοιχείων, ευρημάτων αλλά και της ιστορίας του γνωστού κομήτη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι το άστρο που είδαν οι μάγοι δεν ήταν τίποτε άλλο από τον Κομήτη του Χάλεϋ.
Για να φτάσουν σε αυτό το συμπέρασμα, χρησιμοποίησαν ως απόδειξη την ύπαρξη ενός νομίσματος του Αρμένιου Βασιλέα Τιγράνη όπου απεικονιζόταν ο κομήτης, στοιχείο που δικαιολογούσε  τη γνώση των Αρμενίων μάγων για αυτό το αστέρι που όταν ξαναεμφανιζόταν θα σήμαινε και την έλευση του “Βασιλέα των Βασιλέων”.
Επειδή χρονολογικά δεν έβγαινε το σενάριο, κατέληξαν επίσης σε νέα ημερομηνία γέννησης του Χριστού, ήτοι το 5 προ Χριστού λόγω της χρονολογίας έκδοσης του νομίσματος. Άρα ο Χριστός σταυρώθηκε στα 37 και πάει λέγοντας. Εμείς θα μείνουμε στα στοιχεία που χρησιμοποίησαν για να τεκμηριώσουν τις έρευνες τους.
Το περιβόητο νόμισμα του βασιλέα της Αρμενίας λοιπόν είναι αυτό:
 
Tigranes II of Armenia (King of Armenia c.95-56 BC
Και βέβαια, παρατηρείτε όντως το αστέρι που υπάρχει στο βασιλικό στέμμα. Οπωσδήποτε κάτι θα σας θυμίζει κι’ όλας. Ιδιαίτερα βλέποντας την πίσω όψη όπου αναγράφονται τα στοιχεία του εικονιζομένου σε άπταιστα …Μακεδονικά!
Άρα δεν υπάρχει αμφιβολία για την ταυτότητα του άστρου που απεικονίζεται στο νόμισμα, ιδιαίτερα εάν το συγκρίνουμε με τα υπόλοιπα νομίσματα της Ιουδαίας εκείνη την εποχή:
 
Εδώ βέβαια υπάρχει κοτζάμ Αλέξανδρος. Ακόμα όμως και στον αγαπημένο μας Ηρώδη, το νόμισμα έχει αυτά τα άτιμα τα μακεδονίτικα:
 
Βλέπετε λοιπόν πως το “αστέρι” δεν ήταν κάποια πεφωτισμένη μυστική αποκάλυψη 70 ετών στους μάγους εξ Αρμενίας αλλά ένα σύμβολο πολύ παλαιότερο που βεβαίως επικράτησε και στην Ιουδαία όπως και η Ελληνική γλώσσα κατά τας γραφάς, που κάποιοι θέλουν ηθελημένα να διαστρεβλώσουν για να πάρουν τα πρωτεία. ΒΛ:olympia.gr
Λέτε λοιπόν να γνώριζαν οι Μακεδόνες τον κομήτη του Χάλεϋ; Μήπως το Discovery εκτός από την “εθνικότητα” του νομίσματος πέφτει “μέσα” στην ταυτοποίηση του κομήτη πάνω στο νόμισμα; Εδώ τώρα θα μπούμε σε άλλα κομμάτια, με αφορμή το πρόσφατο θέμα που παρουσιάσαμε με το “κλεμμένο” Πάριο Μάρμαρο και το περιεχόμενο του. Είναι η αρχαιότερη και πληρέστερη καταγραφή των τεκταινομένων στον Ελλαδικό χώρο με εκπληκτική χρονολογική ακρίβεια. Σε ένα σημείο λοιπόν, πολύ χαρακτηριστικά το μάρμαρο αναγράφει:
25.   (127) ΑΦ’ ΟΥ [ΚΟΜΗΤΗΣ ΑΣ]ΤΗΡ ΕΦΑΝΗ, ΚΑΙ ΛΥΣΙΜΑΧ[Ο]Σ [ΕΙΣ ΤΗΝ ΑΣΙΑΝ ΔΙΕΒΗ, ΕΤΗ ΔΔΔΠΙΙΙΙ, ΑΡΧΟΝΤΟΣ ΑΘΗΝΗΣΙ] Λ[ΕΩΣΤ]Ρ[ΑΤΟΥ].
·         από όταν ο κομήτης αστέρας εμφανίστηκε, και ο Λυσίμαχος στην Ασία διάβηκε, έτος 39, όταν ο Λεώστρατος ήταν άρχοντας στην Αθήνα.

Το περίεργο δεν είναι η αναγνώριση και αναφορά του κομήτη στο Πάριο Μάρμαρο που γράφτηκε πριν το 250 π.χ. Είναι το γεγονός ότι η αναφορά της εμφάνισης του κομήτη ταυτίζεται σύμφωνα και με το μουσείο του Λονδίνου, το 303 – 302 π.χ.

Υπάρχει δηλαδή αναφορά κομήτη σαφώς παλαιότερη από το άστρο της Βηθλεέμ, του νομίσματος του Τιγράνη ή ακόμα και των Κινεζικών αρχείων που επίσης ανέφερε το Discovery Channel.

Τι σημαίνει αυτό;


Πολύ απλά, ότι σύμφωνα με την καταγεγραμμένη περιοδικότητα του κομήτη του Χάλεϋ, αφού υπήρχε καταγραφή το 303 π.χ. μπορεί να γίνει μία απλή αφαίρεση από το Discovery, τo History ακόμα και από το Extra Channel ώστε να κατέληγαν στο ίδιο συμπέρασμα χωρίς να μπλέκουν με “μυστηριώδη Αρμένικα άστρα”, νομίσματα και άλλες σοφιστείες.
Αρκεί μία αναζήτηση στο διαδίκτυο και ένα κομπιουτεράκι για να κάνουν την αφαίρεση, αφού ο Κομήτης εμφανίζεται στη Γη κάθε 76 χρόνια:

303-76=227-76=151-76-76=0!!!
Μπίνγκο φίλοι. Μηδέν εις το πηλίκιον.
Καλά Χριστούγεννα σε όλους, ευτυχισμένο το νέο Φως, το νέο Έτος, ευμάρεια για τους πολλούς καλούς, φώτιση για τους λίγους κακούς. Μα κυρίως…
ΕΛΕΥΘΕΡΙΑ

ΠΗΓΗ

Κανναβις: Αληθειες και ψεμματα

Εγκληματούν κατά της Γαίας τα βαποράκια της φούντας
Θεωρώντας τη μάχη για τη Γαία ως υπέρτατο σκοπό, δε μπορούμε παρά να εξοργιστούμε βλέποντας το νέο ορυμαγδό περί της δήθεν “αποποινικοποίησης” της χρήσης του χασίς για … φουμάρισμα. Την ώρα που η παγκόσμια κοινή γνώμη προσπαθεί να ανακόψει τους ρυθμούς της καταστροφής ψάχνοντας βιολύσεις αναστροφής, τα βαποράκια του βιομηχανικού κατεστημένου επανέρχονται πιστά στο ραντεβού τους και στους αφέντες τους για πάνω από 70 χρόνια. Έτσι, Τσίπρες, Κανάκηδες, καθηγητές των πανεπιστημίων της αγνωσίας και λοιποί αυτοβαπτιζόμενοι αντικαπιταλιστές βυθίζουν στο σκοτάδι παρούσες και επερχόμενες γενιές, είτε λόγω ατομικής ηλιθιότητας ή τιμώντας το ξεροκόμματο των εργοδοτών τους.
Κύριοι εγκληματίες ή ηλίθιοι, η καλλιέργεια της Καννάβεως πρέπει άμεσα όχι απλώς να επιτραπεί αλλά και να επιδοτηθεί. Η Κάνναβη δύναται να προσφέρει λύσεις σε πλείστα θέματα βιολογικής παραγωγής προϊόντων όπως άλλωστε έδινε για χιλιετίες. Ο κύκλος της από την καλλιέργεια εως την αποσύνθεση των παραγώγων, είναι απόλυτα βιολογικός και σύννομος με την πλανητική αρμονία. Εξοικονομεί φυσικούς πόρους, νερό κ.α αποδίδοντας υπερπαραγωγή πρώτων υλών σε σύντομο χρόνο.
Φανταστείτε ένα όχημα το οποίο κατασκευάζεται εξ’ ολοκλήrου από Κάνναβη και κινείται από αυτή.. φαντασία; Όχι κύριοι. Πραγματικότητα εδώ και 80 χρόνια από την Ford!!
Οπότε άθλιοι ταγοί της εξουσίας, βαποράκια της πρέζας και συκοφάντες κάθε τι φυσικού, δε μπορείτε πλέον να επικαλείστε άγνοια. Είτε σταματάτε το παραμύθι ή απλά χάνετε τα προσωπεία με τα οποία εξαπατείτε την ανθρωπότητα και δη την Ελληνική κοινωνία. Που θα πρέπει την επόμενη φορά που θα βγείτε να πλασσάρετε το εμπόρευμα των αφεντικών σας, να σας πάρει όχι με τις πέτρες, αλλά με τις Κανναβόβεργες.
Για κάποιους που εξακολουθούν να είναι δύσπιστοι, ορίστε και το ιστορικό απαγόρευσης:
Η απαγόρευση της κάνναβης άρχισε στις ΗΠΑ, και εξαπλώθηκε πολύ γρήγορα σε όλο σχεδόν τον κόσμο. Στην πραγματικότητα, τον μύθο ότι η κάνναβη είναι ένα από τα πιο επικίνδυνα φυτά στον κόσμο το δημιούργησαν και τον συντήρησαν τα μεγάλα βιομηχανικά συμφέροντα.
Όταν, στη δεκαετία του ’30, οι νέες τεχνικές θερισμού και επεξεργασίας της κάνναβης έγιναν διαθέσιμες και οικονομικά ανεκτές, ο δρόμος για την μαζική πλέον παραγωγή κάνναβης άρχισε να ανοίγει. Η κάνναβη φαινόταν ότι θα κυριαρχούσε στην παγκόσμια αγορά και οι απίστευτες δυνατότητες εκμετάλλευσης που παρουσίαζε θα προκαλούσαν ‘’εκρηκτικές’’ συνέπειες σ’ ένα ευρύ φάσμα βιομηχανιών. Εκτός από την κατασκευή χαρτιού, οι δυνατές φυσικές ίνες του φυτού ήταν εξίσου ιδανικές για την παραγωγή υφασμάτων, πλαστικών ακόμα και εκρηκτικών. Ήδη είχε κατασκευαστεί το πρώτο «οργανικό» αυτοκίνητο (από ένα συνδυασμό κάνναβης και άλλων ετήσιων φυτών) από τον Henry Ford, το οποίο μάλιστα ‘’έκαιγε’’ κάνναβη.
Η κάνναβη αποτελούσε πλέον μία μεγάλη απειλή. Οι μεγάλες χαρτοβιομηχανίες και οι βιομηχανίες πετροχημικών θα έχαναν δισεκατομμύρια δολάρια.
Στην δαιμονοποίηση και εν συνεχεία απαγόρευση του φυτού πρωτοστάτησαν ο μεγιστάνας των media και χαρτοβιομήχανος Randolph Hearst, ο οποίος χρησιμοποίησε την τεράστια αλυσίδα εφημερίδων του προκειμένου να εξαπλώσει την προπαγάνδα κατά της κάνναβης (σημ.: ο Hearst αποτέλεσε θέμα της ταινίας του Orson Welles «Πολίτης Κέιν»), και ο μεγαλοβιομήχανος πετροχημικών DuPont.
Ο DuPont μόλις τότε πατένταρε το νάυλον, όπως και μεθόδους για να παρασκευάζει πλαστικά από πετρέλαιο και κάρβουνο (άνθρακας), καθώς και μία υψηλά μολυσματική τεχνική για να παράγει χαρτί από ξυλοπολτό.
Οι εφημερίδες του Hearst κατάφεραν να κατασκευάσουν μία νέα απειλή για την Αμερική και οργάνωσαν μία μεγάλη καμπάνια προκειμένου η κάνναβη να γίνει παράνομη. Συνδέοντας την κάνναβη με το έγκλημα και με τη χρήση υστερικών επικεφαλίδων στα πρωτοσέλιδά του, επηρέασε την κοινή γνώμη.
Κατά τη διάρκεια του ’30, τα ταμπλόιντ του Hearst αναφέρονταν συνεχώς σε πολύκροτες ιστορίες για νέγρους, οι οποίοι υπό την επήρεια της μαριχουάνας (σημ.: όρος που διαδόθηκε από τις εφημερίδες του Hearst και χρησιμοποιήθηκε για εκφοβισμό και αποπροσανατολισμό) βίαζαν λευκές γυναίκες και έπαιζαν ένα είδος «σατανικής, βουντού μουσικής», που σήμερα είναι γνωστή απλά ως τζαζ.
Έτσι, το 1937 η κάνναβη έγινε παράνομη στις ΗΠΑ … και σε όλο σχεδόν τον κόσμο!!!
Όλα αυτά για να πλασσάρουν το “βιολογικό” τους Νάυλον και να μονοπωλούν το χαρτί έχοντας σκλάβους τους γηγενείς του Αμαζονίου και τη Γή τους.
Για πλήρη εικόνα των εφαρμογών της Καννάβεως δείτε εδώ.
Για να τιμωρήσετε τα βαποράκια των βιομηχάνων, καταστροφέων δασών και δουλεμπόρων, απλά μαυρίστε τους στις επερχόμενες εκλογές. Το ποιοί είναι, το βλέπετε καθημερινά.
Και στον επόμενο λοιπόν που θα σας προσφέρει Μπαφο, αντιπροτείνετε του κουρτινόξυλο. Του χρειάζεται.

ΠΗΓΗ

10 ψέματα που λένε οι γυναίκες μεταξύ τους

 Ξέρετε όλοι πόσο ζηλεύουν οι γυναίκες η μια την άλλη, ακόμα και φίλες να είναι, τρώγονται μεταξύ τους! Έχουν μεγάλο ανταγωνισμό η μια για την άλλη και πολλές φορές, τον σαμποτάρουν με μερικά ψεματάκια..



10. Χαίρομαι που μίλησε σε εσένα, έτσι κι αλλιώς εμένα δεν μου άρεσε καθόλου.

9. Το κούρεμα (χτένισμα) σου είναι τέλειο .. έχω πάθει πλάκα!

8. Νομίζω ότι θα είσαι καλύτερα.. χωρίς αυτόν.

7. Αν είχα το σώμα σου .. θα φορούσα αυτό , και αυτό και εκείνο. Είσαι πολύ τυχερή, εγώ δεν έχω και πολλές επιλογές.

6. Γλυκιά μου , μην ανησυχείς. Και εγώ αν ήμουν στη θέση σου, αυτό θα έκανα..

5. Επ τι έγινε με έσενα .. φαίνεσαι σαν να αδυνάτισες

4. Ωραίο το φαγητό που μαγείρεψες , να μου δώσεις κάποτε την συνταγή.

3. Συμπαθώ πολύ το νέο σου αγόρι .. ταιριάζετε !

2. Φυσικά .. και δεν θα το πω σε κάνεναν απολύτως.

1. Είσαι ίδια με μένα .. έχουμε τόσα κοινά πράγματα μεταξύ μας .


 


Πως να ζήσετε χαρούμενοι

Ένα βίντεο που μας μας προτρέπει να εκτιμούμε τα σημαντικά πράγματα στη ζωή. Βασισμένο στο βιβλίο "Be happy - A little book to help you live a happy life" της Monica Sheehan, αφιερωμένο στον Andrew Kroon.
Απλά πράγματα που όμως είναι σπουδαία και βοηθούν στο να ζούμε ευτυχισμένοι.


Αυτόματα ατομικά αμαξάκια χωρίς οδηγό!

μέσα στο αεροδρόμιο του Heathrow...

Ένα ρολόι από το μέλλον



Plasma Watch (1)
Ένα πολύ ενδιαφέρον concept ρολογιού σχεδιάστηκε από έναν Γάλλο για την Ιαπωνική Tokyoflash. Το «Plasma Watch» δείχνει την ώρα με δύο μικρές μπάλες που λειτουργούν ως βελόνες. Αυτές οι μικρές σφαίρες είναι ηλεκτρόδια που μπορούν να κατευθύνουν τη ροή του πλάσματος, το οποίο ενεργοποιείται από την αφή!

Plasma Watch (2)
Προφανώς το σύστημα του πλάσματος έχει επιλογή απενεργοποίησης προκειμένου να μην αδειάσει η μπαταρία, η οποία φορτίζει μέσω USB. Πολύ καλό σαν ιδέα, μένει να δούμε αν μπορεί να επιτευχθεί στην πράξη!
Plasma Watch (3)

ΠΗΓΗ